まーた来たよ・・・

普段、私のケータイはうんともスンとも言わないのですが、
今日はメールが数件来てた。

何だべと思ったら、アレでした。


お誕生日ーーーーー！！



いち、にぃ、さん、ハイッ！

ハッピバ～スデ～～～トゥーミィ～
ハッピバ～スデ～～～トゥーミィ～

ハッピバ～スデ～～～ディア

わ～たし～♪

ハッピバ～スデ～～～トゥーミィ～

（ワァー！パチパチ！やんや　やんや）



まぁ・・・うん・・・
普通にホモエロ漫画描いてました・・・



これからも、変わらず、需要は少なくても、大好きなホモ（時々男女）を描いていきます。
うっひょー！！


描きたいホモはエロからほのぼの、ムズムズまで、色々あるから
ゆっくり楽しんで描いていきたいなぁ～

うおぉおおお！！！

前の日記に拍手付いてて笑いました。
みんなうんこ好きだな（笑）
そして、名セリフの汎用性に脱帽。帽が脱げちゃったよもう


原稿、後は仕上げとページ貼りと表紙だけになった！！
中表紙も迷う！！！
ラストスパート！！！！

今月中に新刊入稿する！！！！！

ギャグ本は、再販するかマジで悩み中・・・。
刷っても買い手がつかなそうなので・・・

だからといって、前とグレード下げたり、値段上げたりってのは申し訳ない。
でも、出来る限り色んな人に読んでもらいたいというジレンマ・・・


とりあえず、今月から本気出す！！！！！

排泄をｽﾗﾑﾀﾞﾝｸ風に語る日記

コメント下さった方々、ありがとうございます！

由良司様エロというのは丸わかりなセリフだったので、
マジ顔から屁が出るかと思いました…！
あれからも相変わらず、プリンを買いに行くのですが、
心なしか、店員さん１＆２の視線が生ぬるいような…


零様
やったー！泥酔仲間！！！平日からでも飲みに行っちゃうのです…
日記もあんまり面白いことも起きないので、前より書けてはいないですが、
自分の備忘録としていいかもと思い定期的に書いています(笑)


りさにゃ様
イケメンじゃないときでも発揮されまくりですよ☆
通行人とフェイント合戦になりますし、
信号待ちで、隣のオッサンのクシャミに驚き放屁したり。
今日も朝起きたら雪降ってて笑いました。もうカンベンしてくれよ・・・


下らんことを仕事中に考えてしまい、一人で噴出していた。


排泄をｽﾗﾑﾀﾞﾝｸ風に語る日記！！


晴子「桜木君…放尿って知ってる？
放尿は排泄の花形！！最もエキサイティングで最も身体が喜ぶ排泄！！

特にあの、便器が壊れるんじゃないかというほど
激しく放尿することをスラム放尿っていうの。


三井「排尿なんて単なる生理現象じゃねーか！
出なくなったからやめたんだ！！それが悪いか！！」


木暮「何が全個室制覇だ…何が日本一だ！！
何が膀胱を強くしてやるだ！！お前は根性無しだ
…三井…ただの根性無しじゃねーか…
根性無しのくせに何が全個室制覇だ…
脱糞見させるようなことを言うな！！」


三井「あ・・・安西先生・・！

安西先生『最後まで希望を捨てちゃいかん…
紙が無くなったらそこで試合終了だよ』

安西先生…！！ ウンコがしたいです…」


大便です。今度は嘘じゃないっス。


おう、オレは三井…糞切れの悪い男…



ウォシュレットに定評のある池上



仙道「さぁここーか（屁を）」


もう俺には…便器しか見えねえ…



『漏らしたことがある』というのが、いつか大きな財産になる


おれ、このまま溜めたくない。うんこが好きなんだ…。



まだ慌てる時間じゃない（ﾓｼﾞｯﾓｼﾞｯ）



でかいだけ？結構じゃないか
体力や技術は身につけさすことはできる・・・
だが・・・ウンコをでかくすることはできない



屁も・・・うんこも・・・おしっこも・・・持てるもの全て・・・
全てをこの便器においてこよう


木暮「出た…！！」

田岡「あいつも３年間ふんばって来た男なんだ
侮ってはいけなかった」





快便ですから！




はい。うんこちんこしっこ大好きです。
小５並みの笑いのセンスの持ち主なんです。
そしてこうみえて本当に大好きなんです。原作。
本当です、すみません。

原稿頑張ります・・・

顔から石が出た話（グロ。閲覧注意）

13日、16、17日、20日に拍手下さった方々、ありがとうございます！！！
更新無くてすみません。原稿が、わりと、間に合うか間に合わないか位の瀬戸際。
トーンあと半分貼ったら表紙や他の追加ページに移れそうな予感。
3月中にはあらかた終わっていたいが、仕事が忙しく厳しそう。

いやー、ほんと、仕事してて毎回本数冊出す人とかマジ尊敬するわ。
マジで私なんか去年の5月から描いてっかんね？

仕方ないんだよ・・・今回も初めてづくしなんだよ・・・・！！！

サイトは、半分くらいはタグ打ててるのだが、○コマが多くてまだ時間かかる・・・。
本描き終わったら、本腰入れてタグ打ちたい。
更新したいネタもあるのですが、なかなかすすまないね。ごめりんこ。


いきなりだけどさー。
身体から石出たときある？

私、身体から色々出る系なんだけどさ。
高校2年生の時なんかワイン出たもんね。

「私のワインは身体から出てくるの（※）」っつってね！！プププ！！！

※・・・クドカンの著書でこのタイトルのものがある。ちなみに私の身体から出たワインは
ワインという名の血尿だった。血尿＝オッサンが出すものという私の認識を
覆した貴重な体験。ちなみに、腎臓の病気だった（笑）



それは、私が今の仕事に転職する前の事である。
それは、ある日突然できた。

仕事前に化粧をしていると、それはあった。

アイブロウをしていたら、・・・イテッ。
にきびができていた。


まあね、その頃は私だって大学でたばっか。
わりとピチピチギャルの部類だったよ。

だから、いやーん、にきびできちゃったぁ～ん、
お客さまを接客するのによくなぁ～い☆
くらいに思っていた。

まだ吹き出物ではなく、「にきび」と言い張っていられたあの頃。


二十歳そこらでにきびはできてもスーグ治ってた頃。
だから、眉毛の中ににきびができてても、すぐ治るだろうと思って気にしていなかった。

にきびだけど、眉毛の中にできてて、そこだけアイブロウしないわけにも
行かなかったから、普通に塗ってぼかしいれたりしてた。


したっけ、やっぱ腫れちゃってさ。
腫れたって言うか膿んでさ。


ま、まぁーね。膿んだつっても、にきびにも色々種類あんじゃん？
赤にきび白にきび黄にきび。
それほど気にせず、相変わらず、アイブロウやってぼかして・・・。

そしたらねー、なんかねー。
心なしかでかくなってる・・ような・・・・？


まー、まー、まー。
にきび情勢が日に日に変わるのはわかってた。
だから、もうチョイ放置しとけば、カピカピのかさぶたになってポロンと
落ちるんじゃねーのとおもって、すげーそっとしておいた。
思春期を迎えた娘を扱うお父さんの如くそっとしておいた。


その頃には、もう2週間以上たっており、いつものにきびと比べると
治るの遅いなと思っていたのだが。


三週間たっても一向に治らなかったのだ。
三週間になるくらいには、最初の大きさより3倍くらいになっていて、
膿みに膿みまくり、しかも眉毛の中にできていたもんだから、
眉毛を動かしただけでもにきびが痛かった。

笑ったりして、眉毛が伸びたりすると、皮膚の伸縮に耐え切れなくなった
膿んだにきびがやぶれるのだった。

にきびの膿み汁たらしながらも仕事はしなくてはいけない。
仕事柄、笑顔も崩してはいけない。

表情を作るだけで皮膚から膿が出てしまうので、ティッシュが手放せなくなった。
少し抑えていると、膿も抑えられたから。

眉はにきび汁がでるし、にきび自体が熱を持ってしまい、常にジンジンと痛かった。



ここらへんでやっと「このにきびは少しおかしいのではないか」と思った。
そして、一日中、眉毛にティッシュあてがってた日、仕事から帰って決心した。



「にきびの芯を出す」



にきびの芯を出す行為は、ともすれば、肌を陥没させることもあり、諸刃の刃でもある。
しかし！そんなこといってられないほどやばかったのだ。

肌と指を清潔な状態にし、にきびにゆっくりと圧力をかける。



ひぎぃ！！毛穴が広がるのがわかるぅ！！痛い！
せ～の・・・・


どぅりゃ！！！！！




ビュク！！(ｶﾂﾝｯ)



勢いよく芯が膿と共に飛び出した。
勢い良すぎて、鏡に跳ね返って落ちた。


太さ2ミリ、長さ4ミリの（ちょうど米粒くらい）
普通の小石が出た。


マジ。マジ小石。普通にねずみ色で、硬くて、普通に小石。


こいつが埋まっていたから膿んでいたのか？
ていうか、顔からデカイにきびの芯（というか小石）がちょっとうれしい。
複雑な心境である。

あまりにもうれしくて、顔から出た小石を半年くらい取っておいたもん。
まあ、流石に珍しいとはいえ、自分のにきび保管してる女ってどうよと思い、
ベランダから投げ捨てた。（乳歯を屋根に投げる感覚で)

なんか、その後調べてみたら、どうやらあれは、コメド（にきびの芯）が化石化したもののようだ。
私はそれが初めてだったので、とてもびっくりしたのだが、意外にメジャーらしいという
ことがわかった。人体の不思議。

ちなみに、危惧していた皮膚の凹みだが、体液が出ているうちにラップを貼ったので
潤い医療法となり、ハゲにも凹みにもならずに完治した。


身体から石が出たのは、後にも先にも、これきりである（今の所)

もうやめて！とっくに帝王のライフはゼロよ！

4日、5日に拍手下さった方々、ありがとうございます！！



昨日は急に大学時代の友人からのみの誘いがあり、
私が最近通いまくりの串焼き屋へ飲みに行ってきた。

久しぶりに会うからテンションあがっちゃって、
日本酒4杯とサワーとビールを飲んでしまい（平日の月曜なのに・・・）
結構ぐでんぐでんになりつつも帰宅。

ちょうど、本に貼るセリフをコピーしないとと思っていた日だったので、
帰ったその足で、セリフ原本もってコンビニ行ってコピーして寝た。


で、今日。いやぁー、日本酒だったからか、全く二日酔い無しですっきり起床。
昨日コピーしてきたものを確認した。


うん。酔っ払い状態でコピーしたから、順番とかバラバラで、
コピーダブってとってたり、そもそもコピーをとってないページとかもあって。

仕方ないから、会社から帰ってからもう一度原本もって
コンビニにコピーしに行ったんだよ。


コピーしてないページコピーしてたら、店員さんの気配が。
なんだろー、別にコピー用紙勝手に変えたりとかしてないよー？
とか思ってたら。

店員さん「あのぉ・・・、昨日の深夜、コピーされてた方・・・ですよね？」

はい？

店員さん「あ、やっぱりそうだ、よかったー。
昨日、コピー機に紙をお忘れだったので。はい、これ。どうぞ！」


あ・・・あ・・・はは・・・どうも・・・・つって受け取った。


見たっけ、ね・・・。もうね・・・どうにもね・・・。


めっちゃ「あっ・・・」とか「はっ・・・」とか「三井・・・」とかね・・・
書いてあるんですけどもね・・・。



紙「あ・・・っ、三井・・・ダメだよオレ・・・っ、こんなの・・・っ」


お前（私）がダメだよこの野郎
何が「ん・・・ッ」だよふざけんなよボケが！！！



店員さん２「よかったですー！大事なものだったらと思うと心配で・・・。」
店員さん「ほんとだよねー、いや、お渡しできてよかったです！＾＾」


もうやめて店員さん１＆２！
とっくに帝王のライフはゼロよ！！



やさしさがめっちゃあだになってるぅ。
がっつり紙の内容読まれてる上に、
書いた張本人の面まで割れているなんて！！！


ただでさえエロセリフってだけでも恥ずかしいのに、
ホモエロってバッチリ確認できるセリフ満載ですしおすし
本当にもう、いっそのこと楽に殺してくれとさえ思ってしまった。

もう、絶対あのコンビニ店員に
ホモエロプリンメガネってあだ名つけられてるわ。
（いつもプリンしか買わないから）


皆さん！！酔ったままコンビニでエロ原稿のセリフをコピーするのはやめよう！

最悪死ぬ。